Pobres y Anónimos

I-Q

2010-04-04T23:56:00.000-03:00

Con brazos alzados
el paquito
embiste el tráfico

(y gana)

Acerca de la devaluación del espíritu

2009-10-28T15:06:00.003-03:00

Otrora,
el alma se vendía
a cambio de riqueza,
inmortalidad
o belleza.
Hoy se vende
a cambio
de una promesa
de trabajo.

La gripe de los ricos

2009-05-26T19:48:00.003-03:00

El karma se ha cobrado un nuevo triunfo frente a la obtusa humanidad. Esta vez, por primera vez, la pobreza se alza invicta en la batalla. Hoy el mal de chagas y el dengue tienen un contrincante que los mira desde el otro lado del pozo. Es la Gripe de los Ricos, La Gripe de los puercos, el virus que llega al planeta a romper el patrón de injusticia azarosa de las enfermedades. Esta vez entonces, por primera vez, el rico es el que estornuda y moquea.

¿No nos causa aunque sea una mínima mueca interna de gracia escuchar que los infectados se contagiaron durante sus clases de equitación? ¿O que de los 7 colegios que acaban de cerrar por miedo al virus de la influenza (como está de onda llamarlo), 3 tengan nombres en inglés y estén ubicados entre la segunda nube de Olivos y la tercera de San Fernando? Sin rencor adjunto, a mí me da como risa.

Y sí, qué iban a saber estas personas que de su viaje por el mundo perfecto se podrían agarrar un bicho que iba a terminar desterrándolos de su ultra mundo… o que por andar en caballos de fábula iban a terminar aislados y siendo el motivo por el que se atrasan los alumnos del país. Del país del Norte, claro.

La Gripe de los Ricos llega sin haber hecho nunca el más mínimo daño para aparecer. Nadie la contrajo por dormir en la calle, ni por tener las ampollas de los pies manchadas de barro o por carecer de las necesidades mínimas de la vida, como un baño, un colchón, un tampón. Es evidente, creo que casi cantado. Esta vez, por primera vez, la gripe de los ricos la contagia el buen vivir. ¿Quién duda si existe el karma?

Lo justo es justo

2009-04-29T13:19:00.000-03:00

Pasajero: Llegamos, acá nomás...
Taxista: Son $11.70
Pasajero: Servite... ($15)
Taxista: Bueno... y 3 son quince
Pasajero: Te faltan 30 centavos...
Taxista: Es que no tengo monedas de diez
Pasajero: Entonces cobrame $11.50
Taxista: Tampoco, apenas tengo monedas
Pasajero: Entonces cobrame $11 así no te saco las monedas
Taxista: (Resignado pero sonriente) La verdad que nunca nadie me peleó así un vuelto. Servite ($4)
Pasajero: Gracias. Chau.

Hinchada las pelotas

2009-04-01T13:26:00.000-03:00

Explota un fantasma desde adentro del tórax
me rompe los huesos
me ahoga
chorrea baba blanda, blanca
(Mancho la remera)

Explota y desentiende
marea y arremete
(Me ofusca)
cae la sangre desde la sien
el cuerpo decora la vereda

Un anzuelo pica:
Pescó una bota
un hacha, un perno.
(Está muerto)

Desde adentro el fantasma vomita
llena las muñecas de cemento.
Es difícil caminar con tambores
atados a los tobillos
cocidos a la tráquea.
Mejor callar
y estancarse.

Carne argentina

2009-03-27T14:40:00.004-03:00

Apenas arribé a Brasil y prendí la tele me puse a llorar. Eran 4 canales: 2 de noticieros, uno de música y otro de novelas y variedades. Todo lo que surgía de esa programación era absorbido por mi cerebro ávido de contenido chabacano.

Tomé nota mental de un Festival Nacional de las Hortalizas donde juraban que habría gente bonita por todos lados que esperaría de brazos abiertos. En la posición en la que me encontraba, no estaba en condiciones de discutirle a la TV nada de lo que me prometía.

Hubo un programa en especial que captó mi atención más que el resto, uno al que sugerí a mi pareja estable que nos juntáramos a ver para evaluar curvas y guarangadas. Era la elección de la Garota del Verano, en la que esperábamos ver culos brasileros para todos los gustos y placeres. Sería uno de esos eventos para criticar rubias y alabar morochas, pelearse por cuál de ellas tiene las mejores tetas y terminar disconformes con la ganadora… como acá, en Argentina.

Ni bien el desfile había comenzado, notamos que las 50 brasileras que circularían la pasarela vestían mallas enterizas azules. La primera de ellas empezó a caminar moviendo su cuerpecito, la cámara la seguía. Reparamos en su sonrisa, tenía bonitos ojos, la cámara continuaba siguiéndola en un plano medio de la parte superior de su torso, miré sus hombros, tan parejitos y también la cintura, finamente contorneada. Supimos que era Abogada, que estudiaba hacía tiempo sin poder terminar la carrera porque además trabajaba con sus padres. De pronto nos dimos cuenta de que la dama ya estaba volviendo a su lugar de origen y, más importante, no habíamos visto su culo.

Decidimos dejar de hablar entre nosotros para concentrarnos en la tele y no perdernos esta parte vital para definir a la ganadora entre las 49 concursantes siguientes.

Así fue como, prendidos a la pantalla, vimos una a una a las demás garotas desfilar de la mitad para arriba. “¿Y los ojetes mega gigantes de las brasileras, dónde están?”, “¿Para qué lo vimos entero?”, eran algunas de las preguntas que circulaban atónitas y retumbaban entre las paredes del departamento. Acostumbrados al modus operandi de la televisación nacional, esperábamos ver los poros de los 103 pendejos púbicos de las muchachas (muchas de ellas pebetas de 16 años), u observar cómo rebotaban los menuditos pechos en medio del tórax fornido y bronceado.

En lugar de culos, información académica. En vez de tetas, cualidades intelectuales… y ropa. “¡Qué aburrido!”, recuerdo haber pensado: “En Brasil las mujeres son más que un agujero” (o al menos, es menos evidente).

Como leer al Pato Donald

2009-02-16T10:54:00.004-02:00

Si bien todos los personajes de Disney conviven en un mismo universo, las interacciones entre distintos personajes suelen tener como pivotes centrales al ratón Mickey y al pato Donald. Los personajes secundarios como Tribilín, el Tío Rico o los sobrinos siempre interactúan, por separado, con alguno de estos dos personajes centrales. No es normal que muchos de estos personajes secundarios se crucen. Y cuando lo hacen, es por algún acontecimiento de magnitudes epopéyicas.

Tribilín y el Tío Rico dialogan en una viñeta de una Disney Aventuras colombiana que, en la "epoca de oro" solían importarse directo desde Colombia. Un barbudo de veintipico es el dueño de la edición que, sin ningún tapujo, tanta sonrisas le causa en un subte a las seis de la tarde. Pronto guarda la revista en su mochila, y sin dejar de sonreir observa al vagón. El vagón, por su parte, cuando el barbudo voltea la cara, lo observa a él.

Entonces su vecino despunta una de esas pequeñas computadoras con forma de celular y, golea a la selección brasilera en otro clon del fifa 95 desarrollado en java. Barbeta mira curioso, y comienza a hacerle preguntas referidas al juego, molestando al pasivo player que apenas atina con monosílabos. El cuestionario se corona con un "puedo jugar" cuya respuesta , claro está, es negativa.

A su derecha, un ejecutivo analiza la situación y, si bien sabe que el mangazo es inminente NO PUEDE dejar de mandar ese SMS tan importante. Y entonces la situación se repite: "¿Estás mandando un mensajito?","escribis con los números, no?","¿Con quien estas hablando?". Los auriculares impiden responder.

Y la sonrisa del barbudo se desdibuja. Aferra su mochila cada vez mas fuerte y comienzan a salir lágrimas de sus ojos, atrayendo la atención de curiosos siempre pacatos al contacto visual directo. Barbas se levanta de su asiento. "Necesito plata. Una moneda". Llora. "Tengo hambre". Y su desesperación crece. Comienza a caminar de una punta a la otra del vagón, buscando una mirada, alguien, algo. "Por favor" grita, con mocos chorreantes.

Barbas no consigue nada, y se arrastra al siguiente vagón. A mi lado, una risita y un: "el hijo de puta quería generar empatía".

Prejuiciosa, prejuiciosa yo

2009-02-09T11:22:00.003-02:00

Circulando por el barrio de La Boca
un muchacho detuvo el bondi:
tenía la piel negrita y zapatillas gigantes,
unos rulos despeinados
y medias blancas, pero grises
Prejuiciosa, prejuiciosa yo…

Se sentó a mi lado en el último asiento del colectivo
(el resto del lugar estaba vacío)
Yo llevaba un bolso transparente
él una campera cubriéndole un brazo entero;
la campera era de corderito
y repito: le cubría un brazo entero.
Prejuiciosa, prejuiciosa yo…

Que me roba que me roba que me roba
Que me va a robar
Que tarde o temprano me va a robar
Mejor me guardo el documento en el bolsillo
Y la tarjeta
Y la llave también
Prejuiciosa, prejuiciosa yo…

Que se para y me arranca el bolso
Que se para y me lo va a arrancar
Mejor lo abrazo bien fuerte y lo escondo.
Prejuiciosa, prejuiciosa yo…

Mejor me cambio de asiento
o me bajo ya mismo, acá
“pero si me bajo ya mismo me violan, me violan acá
y encima me van a robar”
Prejuiciosa, prejuiciosa yo…

Upa algo está pasando:
se bajó y no me robó.
Devolví mis cosas al bolso,
todavía me tiembla un pulmón
Prejuiciosa, ¿prejuiciosa yo?

Empatía

2009-02-06T15:54:00.004-02:00

Abrió su cartera ni bien se sentó, y sacó el paquete con el objeto tan preciado. Quitó la cinta, removió la bolsita y ahí estaban, ella y su cd, separados tan solo por un celofán. Lo miró por un momento y sonrió levemente. Lo giró, miró la contratapa, luego el lomo y volvió a la tapa.

Amor amarillo, de Gustavo Cerati, no era lo que se dice una novedad discográfica, pero era nuevo para ella. Intentó, no sin poco esfuerzo, quitar el celofán. Pareciera una broma del fabricante, que produce envoltorios difíciles de romper, jugando con la desesperación del melómano que sigue comprando discos compactos. Pero lo logró. Y una vez que abrió la cajita, miró el CD, y lo quitó de su base, esa base transparente hecha también por el enemigo, que se romperá a la cuarta o quinta vez de poner y sacar el disco.

Tomó el booklet (la manera progre de decir librito) y lo olió. Y sin dudas sintió ese aroma a nuevo, mezcla de plástico y tinta, que sirve para endrogarse hasta la compra del próximo original, quién sabe cuándo...

Recordé la primera vez que vi un cidí, en una vidriera de algún shopping. Y la primera vez que tuve uno en mis manos, allá por los primeros noventas, uno de Pink Floyd que tenía mi tía, que no me había gustado porque con mis once o doce años no entendía ese tipo de música todavía...

Después tuve uno de Guns N' Roses, ese de la tapa azul con el tipo pensando, que era importado porque todavía no se fabricaban acá... Tener ese plástico que parecía metal, era tener el futuro en las manos. No más cassettes ni vinilos; y tan lejos de los cd's vírgenes, pendrives y mp3 desespiritualizados, si se me permite el término.

Leyendo el librito viajó ella, durante todo el trayecto del 152, que le debe haber sido eterno, por las ansias de llegar a su casa para poder escuchar ese disco, que aún sin sonar, la acompañó durante todo el viaje.

Cruzados

2008-11-12T09:04:00.006-02:00

Gisela. 22 años. Punk:

“Venía en el colectivo apestado de gente y una cheta asquerosa, esas re de oficina que se visten como muñequitas, se quejaba del calor. Que no lo aguanto más, que odio el calor, que cómo puede hacer esta temperatura… yo pensaba: pelotuda de mierda, ¿por qué no tomás conciencia de toda la mierda que hacés, de toda la mierda a la que estás acostumbrada y empezás a hacer un cambio desde vos misma? ¿No te das cuenta que el sistema, el consumismo te transformó en un robot? El calentamiento global no es joda, nos vamos a morir todos y esta gente es idiota, no toma conciencia. Después dicen que los pobres son los que arruinan el país o el mundo”.

Mariano. 31 años. Empleado de empresa internacional:

“Mi jefe hace unas semanas sacó afuera un pensamiento re facho. Estábamos hablando de los chorros, de los villeros, de toda esa gente y el tipo sugirió: ‘Hay que cercar la Capital Federal, unirnos con un par de localidades al norte de Buenos Aires como Pilar, San Isidro, Martínez y no dejar entrar a nadie. Sería como un país adentro de otro país. En Capital viviría la gente bien y afuera quedarían todos los negros estos’. Nos cagamos de risa, imaginate”.

Martín. 25 años. Músico:

“Lo que pasa es que acá todos velan por el culo de cada uno. A nadie le importa nada a largo plazo, se preocupan por los años que van a tener de vida y por pasarlos de la mejor manera posible. A mí lo que me da bronca es ir haciendo casi como una parodia del libro ese Casa Tomada y dejar de frecuentar lugares porque sabemos que ahí roban, violan, secuestran; o adaptarnos a que las plazas estén con rejas por ejemplo, vivir así me da bronca. Porque se llega a esta situación por miedo, pero también porque no somos capaces de cuidar nuestro propio espacio.”

Y vos… ¿De qué lado estás?

Lo que mata es la humedad

2008-11-10T17:47:00.001-02:00

El sol de las tres de la tarde brilla cruel sobre los baldosones de cemento de la estación. Mientras que el grueso de los esperas opta por esconderse bajo la sombra de un cartelón publicitario rosa chicle sobre maquinitas de afeitar femeninas, su cuerpo torneado e erguido enfrenta el embiste calórico sin perder un gramo de dignidad.

Ni una gota de sudor puede encontrarse en ese rostro, cubierto apenas por la prolija cabellera al ras. Ese rostro que embiste el cono de helado industrial sabor chocolate extremo con crocancias, sin complejos, sin culpas, sin tapujos. Ese rostro recto de rictus inmutable que goza goloso con papilas estimuladas por saborizantes permitidos.

Dedicado a la tarea a la que dedica toda su concentración, es ajeno a la discusión telefónica que, con toda la virilidad, lleva a cabo su compañero de cintura abultada y cuerpo retacón, bigote y piel curtida, húmedo, casi un estereotipo, casi un cliché, y que repite la misma frase una y otra vez ante distintos receptores, a medida que se eleva por la escala gerencial de su puesto de trabajo.

Pronto, nuestro héroe, comete el error de disfrutar demasiado lo que engulle. El calor es excesivo, y saborea demasiado lento. Sus manos comienzan a ponerse pringosas. La estructura láctea comienza a derrumbarse, inexorablemente, y a pesar de caer en cuenta de la situación, no puede detenerlo. Un mordisco a las apuradas juega una mala pasada, un chorro cremoso gotea por su barbilla pronunciada, rumbo al uniforme.

En un impasse retórico, su compañero le hace notar la herida. Habiendo deglutido el último bocado, el oficial soba uno a uno sus dedos, y limpia con uno de ellos los restos que decoran el chaleco antibalas.

Los agitadores

2008-11-05T10:32:00.006-02:00

"Vos escuchame y seguime la corriente", dijo el pasajero a su compañero de viaje, con una sonrisa maléfica y un humor a prueba de los vagones transportahumanos del ferrocarril San Martín.

Y así empezó su exposición, clarita y en voz alta:

"A vos te parece que haya que viajar así? Cuántos seremos en este vagón? 300? No habría que pagar más boleto hasta que no hagan algo. Te parece que la gente tenga que viajar colgada? O sino cuando haya alguna demora hay que prender fuego el tren y listo".
"Sí" -dijo su cómplice tentado de reírse- "así van a aprender, para que no vengan con el tren bala ni ninguna de esas pelotudeces".

A esta altura el resto de los pasajeros, apretujados entre asientos, mochilas escolares y bicicletas (muy lejos de esto que mostraba La Nación), se habían contagiado la "indignación" del pasajero iniciador, y empezaron a quejarse a los gritos contra la empresa de trenes, Cristina, los políticos y María Santísima.

Y los dos agitadores se quedaron en silencio, divertidos y disfrutando oír el caos generado por su actuación.
Y a mí, al menos por tres estaciones, me alegraron el viaje.

Hablando bajito

2008-10-30T10:00:00.004-02:00

Con tono imperante y el rostro constipado de indignación, el chico hace cosas que no son de chicos. Doce años quizás? Trece? Y el padre escucha, orgulloso, el fruto de su adiestramiento, marcado por su impronta ideológica. Fue suficiente con ver a esa mujer de aires gitanos, con un niño a cuestas y otro precediendo sus pasos, para descargar su arsenal de barbaridades.

"Ves? A vos te parece que haya que viajar así? No deberían dejarlos subir a pedir, yo quiero viajar tranquilo y viene ésta, o los otros que venden, a gritar, a molestar. Me vas a decir que la plata la usan para comer? Seguro se la bardean en cualquier cosa... Sino los nenes no estarían ni sucios ni con esa cara de hambre..."
- "Fijate como lo lleva envuelto", acota el padre.
- Un desastre, parece un paquete... Que vayan a hacer algo, laburen... Cuánta negrada, por Dios...

Silencio, mirada hacia abajo y de vuelta a su mundo. Un mundo chiquito e irreal, donde los chicos repiten lo que dice papá, aparentan saber mucho y hablan bajito, claro, no vaya a ser que el resto de los pasajeros escuche...

Mataderos

2008-10-27T07:30:00.001-02:00

Una abeja

2008-10-24T17:02:00.008-02:00

Resignada, sumerjo mi resaca de domingo en la caverna vaporosa. Línea D. Afuera uno de los pájaros cuyo karma instaló en medio de la city, chilla ante el infierno del medio día. Las toneladas de la bolsa con el tinto, la coca y la ensalada de papa, echan un volquete de arena más al desgano que me provoca la ficción del día de la madre.

De camino al andén, un tipo disfrazado de abeja me saluda desde uno de los empapelados publicitarios, que también los domingos siguen taladrando al deseo colectivo. Como un cajero de macdonals en feriado, el hombre construye trabajosamente un gesto de “amo estar acá”. Imposible. Cien por ciento imposible. Por otro lado, el pedido de piedad -lo único verdadero en ese gesto- se ametralla desde las pupilas del insecto.

Tal como una cachetada paterna, el tren relleno de caras largas suspende mi meditación. Justo cuando empezaba a entender por qué de a momentos me deshago a la espera de que un día no muy lejano, algún dedo trastornado se exprima contra el famoso botón.

Loco

2008-10-24T15:07:00.003-02:00

Ella caminaba rápido por Lavalle,
él caminaba contra sus pies
y al cruzarla le agarró la mano,
fuerte.

Él usaba kipá
Y le colgaban trenzas largas al costado de las sienes.
Tan chiquito como un onceañero
con arrugas de cincuentón

Ella miraba el brazo apresado
le temblaba la mochila

(hay a quienes las sorpresas

no les sientan bien)

“¿Dónde está su sonrisa?’”, pregunto él,

ella lo miró transparente,

“Nunca salga sin su sonrisa”, le ordenó;
era cierto: había perdido sus comisuras.

Él soltó su brazo
y le deseó buen día;

ella se fue riendo,

pensó que estaba loco...

Marketing para el ojo masculino

2008-10-21T00:07:00.001-02:00

“El dueño de la estación las pone en bombacha y personalmente elige una a una, es una locura”, confiesa con una seguridad matemática un tachero de la ciudad porteña mientras que espera que carguen su tubo de gas.

El ojo porteño se anima a calificar y clasificar cualquier elemento que lo rodea. Las chicas que trabajan como playeras de las estaciones de servicio, no quedan exentas al paneo que viene acompañada de la crítica poco sutil.

“Es una cosa de locos eso pibe, pero acá el que la hace bárbaro es el de la caja (supuesto dueño de la estación de servicio) se las come a todas”, gatilla el tachero que parece ser, a simple vista, un erudito del chimento petrolero que todo lo sabe.

Las pobres chicas trabajan en condiciones insalubres para el ya antes mencionado, ojo crítico. La vestimenta consiste en: La gorra oficial de la empresa, una musculosa muy ajustada que no deja nada libre para la imaginación, zapatillas, una calza blanca, azul o roja (depende de que compañía petrolera estemos hablando) y, la cereza del postre, una micro tanga que puede ser usada como hilo dental y pone como loco a la muchedumbre.

El selecto staff de marketing de la empresa parece seleccionar a cada una de las empleadas por sus atributos y como consecuencia atraen al cliente que contar de ver algo, compra caramelos y los pone en el lugar donde va la nafta.

Las chicas segundo a segundo agarran las mangueras de los surtidores para ponerlas en los autos y lentamente, el sector masculino de la estación se pone a mirar sus auto y se va formando como una popular de cancha de fútbol.

Las empleadas limpian el vidrio y la hinchada agita un: “Uffffff” o capaz se escucha una frase que cita al tan poético “Bambino” Veira. Solo el respiro de la muchedumbre pone en complicidad la mirada hacia las calzas de las chicas.

Terminado el servicio cada propietario de los vehículos se sube a su unidad y parte para el rumbo que ya tenía pactado. Lo mas triste es que ningún espectador de tan dichoso desfile, dejó una mísera propina para las trabajadoras.

Cuidado, cuidado con la viborita

2008-10-20T18:09:00.004-02:00

Hay historias que uno no sabe si creerlas, pero por las dudas...

Parece ser que la señora X tiene gustos raros, al menos en lo que a mascotas se refiere. No tiene un perro, ni un gato. Tampoco una pecera, ni mucho menos una tortuga. Nada de mariconadas: la fulana tiene una boa (que llamaremos Y), una de esas víboras que comen animales enteros y los trituran con su cuerpo.

Ella la cuidaba con dedicación y le compraba ratoncitos para que el bichito satisfaga su apetito. Pero un día, de repente y sin saber porqué, la boa dejó de comer. Su dueña intentó variar el menú con algún otro tipo de roedor, pero no, nada dio resultado.

Una mañana, la señora X se llevó una sorpresa mientras dormía tranquila en su cama: la viborita, húmeda y brillante, estaba acostada a su lado, con un extremo en la almohada y el otro en los pies del colchón. X se asombró, pues Y nunca había hecho algo así.

Cuando la señora consultó con su veterinario de confianza, el profesional fue terminante:

- Señora, si no la mata usted, la mato yo, porque la está midiendo para comérsela.

Hay historias que uno no sabe si creerlas, pero por las dudas...

Degeneración en generación

2008-10-20T11:38:00.001-02:00

El anochecer mastica el domingo de congregación familiar potenciado por el "día de". En una parada de 168, la abuela eterniza su rol materno y, a pesar del nimio tamaño de su quebradizo cuerpo, carga con estoicicidad el igual de cansado pero de menor resistencia nieto de tres años.

Mas allá de las ojeras y resoplidos se la rebusca para incitar al diálogo con su hijo, quien le responde con genéricos monosílabos, ensimismado en mandar mensajitos a quien sabe quien con su third generation cellphone que tanto contraste hace con la camiseta de boca campeón 2000. Su otro mano, la libre, frota su vertiginosa nariz, y eventualmente deja algún que otro recuerdo verdoso sobre el caño que sostiene el cartel con el recorrido. Ansiedad típica, contracciones rítmicas de mandíbula, cualquier cosa para evitar la depresión dominguera.

Finalmente el colectivo aparece. Y papá debe retomar su rol. -"Levantate chabón, que ni en pedo te llevo a upa", repite, mientras sacude con vehemencia al profundamente dormido (éste si) mocoso.

Un seco "chau" sin beso, y un empujón escaleras arriba al pendejo. A punto de arrancar, le pide al chofer que detenga la marcha. "¡Vieja, espera!" La madre se da vuelta y mira ilusionada. "¿No tendrás monedas para prestarme? Me quede sin cambio". Su monedero escupe tres de un peso. "¡Gracias! Chau viejita, feliz día".

Felíz día.

Barrilete

2008-10-18T18:48:00.008-03:00

Eran cerca de las 9 de la noche y la avenida Córdoba parecía un campo de juego de laser shot. El semáforo verde se mostraba poco convencido de cambiar transitoriamente de color y cada vez más caminantes nos apilábamos en la orilla de la vereda a la espera de poder finalmente llegar al otro lado.

Un hombre de orejas peludas y menos de 60 años se paró a mi lado. Miraba fijo al semáforo. Una nena de pelos enroscados se paró delante de mis pies, abajo del cordón. Tenía en la mano una caja de cartón más grande que su cabeza y más ancha que su cuerpito; la revoleaba de norte a sur como a un barrilete.

La nena se paraba en la avenida para cruzar y daba un pasito atrás cada vez que algún colectivo parecía que iba a rebanarle el dedo gordo del pie. Tenía ese sexto sentido que algunos perros comparten de saber cuál es el momento justo para evitar ser atropellado.

Sin avisarle, el viento movió su caja barrilete y ella perdió la firmeza en un pie. Un taxi giró en la esquina. El espejo del auto le golpeó apenas la espalda. “Correte pelotudita”, le gritó el taxista. El hombre a mi lado estalló en carcajadas, por primera vez había quitado los ojos del semáforo. La nena, acostumbrada, siguió jugando con su barrilete. Segundos después todos cruzamos la calle.

Mecánica Aplicada

2008-10-10T13:10:00.002-03:00

B dice: buenas!como va??
A dice: para la mierda :D Y vos?
B dice: por?? yo bien
A dice: estoy jodiendo. En que andás?
B dice: Ah! Ja! Yo espero al técnico por lo del lavarropas
A dice: Ahhh. Sos todo un amo de casa
B dice: te conté lo que me paso, no?
A dice: nop
B dice: Murió el lavarropas. Prende la luz, pero no arranca. Debe ser el motor que esta cagado... O sea que me tengo que quedar esperando al técnico
A dice: Uh!.motor = plata. Es eso, o es el rotor de contención (?)
B dice: No sé, pero está en garantía. Me quieren hacer poner un peso y me los como crudos
A dice: Mmm...no, plata no te van a hacer poner, pero te van a dar muchas vueltas. Te dejan plantado, y esas cosas
B dice: Si, eso ya me lo espero
A dice: O se van a querer llevar el aparato.
B dice: ...lo cual te deja que seguramente no cambien una mierda, y pasen de vuelta recién a los 10 dias.
A dice: claaaaro... un martes, de 10:30 a 14:30
B dice: Por lo pronto, viene en 15'.
A dice: Exitos.

(Mas tarde)

B dice: Solucionado
A dice: En serio? Ya?
B dice: Si te digo lo que era te caes: era la puerta mal cerrada. Hay que cerrarla empujando, no con la manija, porque sino hay un pistillo que no se mete para adentro
A dice: Ja!
B dice: Sino prende la luz de encendido, pero como la puerta no esta bien cerrada no trabaja. Parece que todo el tiempo lo llaman por esto
A dice: O sea que el problema era tuyo... ya me parecia raro que te lo resolvieran tan rápido
B dice: Claro
A dice: ...
B dice: ...
A dice: puedo postear esta conversacion en un blog?
B dice: Sure. Suit yourself

Levanta una piedra y me encontrarás

2008-10-09T22:47:00.002-03:00

“Tengo SIDA, con la plata que me da usted compro los medicamentos”, en un cartón mal cortado se ve escrito de una manera gruesa, muy primaria, con un pintura negra tipo de crayón. El portador de este supuesto cartel es un vagabundo que se pasea por las calles del barrio porteño de Congreso.

Este hombre tiene el estándar necesario para ser vagabundo: un jean terriblemente gastado, remera vieja, algo en los pies que en algún momento fueron zapatillas y su cara lo dice todo, hay hambre, sueño y necesita sus medicamentos.

El nacimiento de la calle Combate de los Pozos es hoy su escenario de pedidos. Se pasea de auto en auto para rescatar una monedita para la compra de sus remedios.

El semáforo le da la seña roja correspondiente para que nuestro vagabundo deambule entere los autos, toca en uno a uno las ventanillas.

Segundo round para el luchador de las monedas, primer auto, golpe negativo, segundo, golpe negativo, tercero una moneda de veinticinco centavos.

La recaudación comienza, el vagabundo obtiene su primera recompensa y sale de la calle aunque el semáforo siga en rojo. Por la calle un hombre ve lo sucedido mientras camina y espera al portador de SIDA en la vereda.

El hombre recibe al vagabundo en la vereda, desabrocha su sobretodo y la luz del día muestran que debajo de ese ropaje negro y oscuro lo hábitos.

El hombre lleva una camisa gris toda abotonada, unos pantalones al tono, un pañuelo de seda que tapa ese cuello blanco que hace más fácil reconocer al religioso.

El cura saca de su bolsillo un billete de dos pesos con su mano izquierda y con la otra, le hace la señal de la cruz cual enfermo que está a punto de morirse.

El vagabundo parece haber entendido el gesto a la perfección: El cura tapado solo quiere darle la plata para contribuir con su día pero es seguro que hubiese preferido otro tipo de ayuda antes que un billete de dos pesos.

Para cualquier creyente el gesto del cura es normal pero, la escena brindó otro espectáculo. La realidad fue que el religioso no mostró un claro hecho de beneficencia religiosa ni de ayuda solo le alegró la tarde al vagabundo que busca plata y no la cura para su enfermedad.

¡¡¡Qué partido!!!

2008-10-09T11:41:00.005-03:00

¡Los equipos ya están en la calle! Pintura roja para la línea 168, naranja para el 60 y azul, roja y blanca para el 152 de Palermo.
Avaaaaanza el 168 por el medio de Cabildo, toma la delantera y arremete con fuerza ante los impiadosos semáforos en amarillo. El 152 lo sigue de cerca pegadito a la cola imponente del colorado rabioso…. Está relegado el 60 en el último puesto, trata y trata pero no avanza, está parado en el medio del universo, sobrepasado por la situación que lo rodea. No da tregua el 168 que cancherea y se detiene a media avenida a levantar a una viejita (gran gesto del de La Boca) ¡¡¡¡UHHHHH!!!! ¡¡Casi se lo come!! Casi lo deglute el frenético 152 que parece enchufado de nuevo en la competencia…

Radiadores MAX, lo mejor en radiadores, lo mejor para tu auto

Toca y toca la bocina el amarillo de Constitución y se peeeeega a la cara izquierda del tricolor de Palermo. Avaaaanza y le roba por un instante el segundo puesto, la pelea para llegar primero a la intersección de Cabildo y General Paz está cada segundo más reñida.
¡¡¡¡Zarpaaaaazo del 60 a metros, qué digo metros, centímetros de la meta!!!!! Apasionante el desenlace, rueda a rueda, yanta a yanta lucha el 60 y el de Palermo que no pueden, no loooogran pasaaaar al 168 que circula imponente, pesado y a toda marcha esquivando taxis, peatones y pozos… y gana. GAAAAAAAAAAAANA EL COLORADOOOOOOOOOOO que le sale humo de la trompa.

¿Qué cobra referí?... No te preocupes, mañana sale el Olé. ¿Buscás deportes? Pensá en Olé.

Peleados siguen el segundo y tercer puesto. La disputa es a muerte entre el de Constitución y el 152 que se miran de reojo, se buscan, se odian y se dedican más y más bocinazos que solo ellos saben qué quieren decir y a quién van dedicados. Nadie se atreve a parar la marcha de ninguno de los competidores, Cabildo se hace angosta como una talita de queso y las langostas del suelo les abren el paso a estas máquinas para que arrasen con la línea de meta. ¡¡El 60 quedó detenido por un bache!! No supo esquivar, no pudo evitarlo y lo pasan ¡¡lo pasa el 152 en un momento de valentía inigualable, una muestra de coraje, de pasión por la camiseta y se lleva el segundo puesto relegando al pobre naranja al tercer lugar, el último de la tabla!! Una vergüenza para esta línea a la que parece pesarle en los motores el centenario que hace que recorre las calles de esta ciudad...

Con este resultado….

168, el colorado rabioso, primero y por abismal diferencia;
152, el corajudo, segundo;
Y tercero, qué digo tercero, tercerísimo el 60 del barrio de Constitución...

… terminó el partido.

(Esto ha sido una edicion especial de Radio Pasajero, porque desde arriba todo se ve mejor... o peor)

Visión Porteña

2008-10-06T18:30:00.003-03:00

Lo bueno, si breve, dos veces bueno.
Lo malo, si poco, no tan malo.
BALTASAR GRACIÁN

Ojos que viajan por braguetas.
Corona rubia alquilada en la perfumería.
Las manos lejos del mostrador de la vida,
tallado a medida del uno setenta.

Corral tejido de piernas largas,
que absurdos tacos altos aplastan.
El circo de pasos apurados,
en puntas de pie ella se escapa.

La enana anda erguida por la calle.
Con sus caderas envueltas en blue jean
va rasgueando un tango de esquina,
y en el conjuro de su marcha se imagina,
que hace desaparecer a los gigantes.

El grupo de los cinco

2008-10-04T08:52:00.006-03:00

El grupo de hinchas cuervos subió al colectivo, con un estado etílico importante, evidenciado de manera visual, auditiva y olfativa. Eran cinco solamente, pero eso bastó para causar la molestia del resto de los pasajeros. Unos pocos se bajaron, el resto prefirió quedarse. Después de todo no era la barra brava completa, tan sólo el grupo de los cinco, que alteraron el viaje rutinario y apacible.

Todas las personas tienen sus propios temores, y cualquiera puede admitirlos sin transformarse por eso en un cobarde. La muerte, la soledad, a volar en avión, a las enfermedades, a los bichos... Todos miedos y fobias muy comunes y perfectamente entendibles. Pero el pánico y la molestia que causa un grupo de hinchas exultantes cuando sube a un colectivo es un miedo real, palpable e irrefutable.

Las chicas reciben ¿piropos? a la fuerza, cargados de esa líbido de macho en celo baboso y chorreante de grasa, perfumadas con tetrabrick. Se oyen frases poco apropiadas para un momento de romanticismo, como "el caño del colectivo es éste" o "morocha, ese Macri es mucho para vos". Y es notable como la palabra Macri actúa como degradante para los oficinistas que tienen la obligación de portar saco y corbata. Un insulto clasista? Kirchnerista? Quién sabe...

A medida que avanza el viaje, el grupo de los cinco baja sus decibeles. Tal vez su equipo perdió. O mejor: quizás el vino les pegó en forma de sueño. Dos de ellos duermen con la boca abierta y unas cuantas muelas menos, otro sigue de bajón, y el resto sigue en su sorpresa infantil y primitiva de ver chicas lindas por la calle, babearse y no poder decir nada, absolutamente nada apropiado para que les den bola. Y pierden por goleada.

El furgón

2008-10-02T17:08:00.008-03:00

Prrrrrrrrriiiiiiii prrrrriiii. Chifla el guarda y arrancamos. Cinco segundos antes alcancé a zambullirme en el único lugar del tren en el que parecía haber un poco de aire para respirar, el furgón. Ese vagón al que voy a parar a cuando no encuentro asiento, y que me da otra perspectiva, desde un piso sin riesgo de aplastamiento. En general comparto la ronda con una mezcla humana distinta a la del resto de los carros. Esta vez, la demora en el servicio obligó a más de un oficinista a adentrarse en la selva, y todos los respaldos en potencia son un botín que ya fue disputado hace rato.

Desde una de sus esquinas, una guitarra destartalada se desparrama sobre todo el vagón, mientras conduce al canto de un muchacho. Poco original, pero digno de atención por insultar al silencio colectivo. Los pasajeros comentan entre sí, incómodos ante este tráfico ilícito de trova por sus puertos fuera del horario de visitas. “Relájense chicos, dale que esta la sabemos todos”, dice este obvio admirador de Manu Chao entre canción y canción. Es lindo. Lo miro un rato, pero ni me registra. Los presentes hacen equilibrio en la línea imaginaria que separa dos posibilidades: sufrir ante la invasión al mutismo crónico o aflojar los nudos de las corbatas y entregarse con palmas al fogón urbano. Un niño de unos treinta años me sonríe alentado por la situación. Debe ser de los que necesitan música fuerte y un trago en la mano para acercarse a una mujer. Me dice algo, yo intento una mueca y me doy la vuelta. El lindo promociona su programa en radio La Colifata, toca un tema más y se baja en Colegiales. Prrrrrrriiii prrrrrriiiii. Se cierran las puertas.

El silencio se alza otra vez orgulloso de un triunfo más. Las miradas se vuelven a esa lata sin ventanas que nos pasea por nuestras rutinas. Los proyectos de contacto de algún entusiasmado se borran con filosa indiferencia. Es clara la regla, para la dama y para el caballero, el que quiera hablar que se vaya a la peluquería.

Indeferencia

2008-10-01T10:54:00.002-03:00

Mientras la muchedumbre
huye de su prisión
de cuarenticinco horas semanales
por los siglos
de los siglos
y en filas desordenadas que llegan hasta la superficie,
se apelotona
y empuja
y codea
y prepara mental y fisicamente
para la batalla del asiento,
del otro lado
el andén vacío
y tres niños que bailan
la sopopífera danza del adhesivo,
presos,
libres,
meneando sus cuerpos,
palpando gustosos
la textura rugosa
de una mujer gigantografeada
que los observa
sin recelo.

El precio de ser anónimo

2008-09-29T17:04:00.004-03:00

Es muy molesto tener que hacer trámites. Esa afirmación parece ser la premisa de la mayoría de las empresas de servicios, ya sea telefonía, internet, tarjetas de crédito y lo que sea que su imaginación sugiera. Pero, como no podía ser de otra manera, dos tipos de gestiones están bien diferenciadas: las que hacen ganar plata por un lado, y las que producen pérdidas, por el otro. Estas últimas suelen ser particularmente difíciles.

Un pobre anónimo, de esos que no tiene ningún contacto ni influencia que pueda saltearle el mal trago de tener que llamar al 112, pudo triunfar en su propósito de dar de baja su servicio de banda ancha. Su tenacidad (o su bronca, o espíritu de venganza, quién sabe) le permitieron ignorar y/o superar los siguientes obstáculos:

- El IVR, que formula cada una de las opciones de la manera más larga posible
- 10 minutos de espera con música monofónica insoportable
- Otros tantos minutos con el operador preguntando los motivos de la baja
- La notificación de que el sistema está caído. Para qué tantas preguntas previas entonces?

Nuevo llamado (el probre anónimo es desconfiado). Otra vez el IVR, otra vez la espera, otra vez el sistema está caído. No era mentira.

Al día siguiente vuelve a llamar. IVR, espera, etc etc etc. El sistema funciona, Dios existe. La explicación es simple: "Me mudo y nadie va ausar Internet en ese lugar", a lo que el operador, en una clara muestra de haber escuchado al cliente pregunta "Pero no quiere cambiar el plan para mantener el servicio?"

El pobre anónimo tiene paciencia. La segunda explicación bastó, pero fue inútil, porque en ese sector no toman las bajas. Transferencia al sector correspondiente, música aburrida y... tuuu tuuu tuuu

"Se debe haber cortado", dice el anónimo operador después del IVR, la espera y la maldita música. Otra vez la misma explicación, otra vez la transferencia al sector... y otra vez el corte.

Al pobre anónimo ya se le nota la vena en la frente. IVR, espera, música, puteadas mentales y poca paciencia. La operadora cumple y dignifica: "Yo le tomo la baja señor, no lo voy a transferir". Eso es buena voluntad.

El pobre anónimo logró su objetivo, venció al sistema de iveerres, músicas somníferas, esperas interminables, cortes dolosos y culposos y operadores ineficientes. Eso sí, la baja será efectiva dentro de un mes, porque "pasó el período de cierre". Mientras tanto, pague un mes más, aún sin utilizar el servicio.

El pobre anónimo debe resignarse. Es el precio que hay que pagar por pertenecer.

Oferta y demanda

2008-09-29T00:05:00.003-03:00

Sábado, 25 grados, pura primavera.

El vendedor ambulante de una plaza común, es el elemento fundamental del folclore de la salida típica al verde, para los niños y niñas.

“Pirulíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiines, Garrapiñadas, Pirulíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiines”, recita el vendedor que se pasea por toda la plaza para ganarse el pan. Los chicos acalorados por el falso día de verano se acercan al vendedor en busca de refrescarse, pero el problema es que solo tiene golosinas.

“Señor, ¿Me da un helado?”, pregunta inocentemente un niño.

“No tengo mi amor, solo garrapiñadas y pirulines”, sintetiza el vendedor.

El calor deja sus frutos en la mercancía del vendedor ambulante, el sol ataca el envoltorio del pirulín, lo pega del todo y va ser imposible despegarlo del caramelo.

Las garrapiñadas de poco se van derritiendo por la temperatura y hacen un manjar peligroso al estómago de cualquier criatura que esté poco acostumbrada a un dulce de ese calibre.

Otro niño entra en escena.

“Señor, ¿Me da un coca?”, interroga al vendedor.

“No tengo mi amor, solo garrapiñadas y pirulines”, repite el vendedor.

“Pirulíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiines, Garrapiñadas, Pirulíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiines”, eleva su canto de venta el errante vendedor que parece no caer ante no poder ofrecer otro refresco que pueda liquidar los efectos del calor.

La temperatura no baja, cada vez hay mas niños en la plaza y el vendedor contento por la cantidad de comensales que lo acompañaban en su día de trabajo.

El constante calor sigue haciendo estragos en las golosinas. Ya las garrapiñadas sacan un vapor en el envoltorio poco recomendable y los pirulines pierden su color.

Los niños vuelven a cruzarse en el camino de nuestro vendedor pero en esta oportunidad vuelve a caer ante la competencia y no pude liquidar la sed de los clientes.

El vendedor es consiente de que en ese ámbito no va poder vender nada, entonces cambia su rumbo y se dirige por la avenida hasta que su figura se pierde en la calle pero solo se escucha: “Pirulíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiines, Garrapiñadas, Pirulíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiines”

Escritos

2008-09-28T22:52:00.001-03:00

Una señora humilde reposa entre la basura del barrio porteño y con la noche como fiel compañera, van viendo como termina un día mas en la vida del que menos tiene.

El recinto de la incomodidad está compuesto por unos cuantos diarios viejos que cumplen la función de alfombra; unos cartones hacen las divisiones de los ambientes; un colchón viejo, sucio, roto, es el encargado de brindar el confort.

La señora parece no estar cansada, el sueño no es un problema en la vida de esta mujer que a la vista muestra un verdadero insomnio.

El sueño a veces se combate con lecturas, televisión, comida o quizás con alguna pastilla milagrosa. En este caso, la señora del poco confort tiene en sus manos un cuaderno y una lapicera.

La señora acumula en los renglones del cuaderno, un sin fin de símbolos apilados un al lado del otro que no tienen significado, no se entienden, ni se pueden descifrar para poder comprender las frases.

A la vista del cuadro de la señora en su hábitat natural, sería muy necesario saber que significan sus escriturar para saber que piensa o que quiere decir.

Lo que mas me preocupa es saber si esas supuestas letras o números a vaya a saber que cosa, es poesía, es un cuento, una novela o una canción. ¿Estaremos en presencia de la próxima Alfonosina Storni o Isabel Allende?, ¿Será el anticristo que está escribiendo nuestros últimos días?, ¿Es la Nostradamus porteña?, ¿Alguien se quedará con esas escrituras?.

Petizo Volador

2008-09-26T14:00:00.003-03:00

Cuatro hermanos
(de los mil que pueden ser)
revolean al más petizo
que no pasa los 3 años y es de goma,
o de espuma,
o de cartón.
Lo tiran al aire
lo bajan panza abajo
se ríe a carcajadas
(la cosquilla del vértigo le mata el ruido del hambre)
Dos lo agarran de las manitos
otros dos de las medias sin zapatos
Entre los cuatro lo transportan como a un cangrejo;
espalda arriba.
Una carpa al revés.
Tiene los cachetes más sucios que nunca,
redondos y color cemento.
Le convidan galletitas que no acepta,
los anónimos piden ¡por favor bajenló!
siguen su ruta y olvidan...
(qué poco dura el zapping de lamentos)
Paridores ausentes
de un petizo volador
que no pasa los 3 años y es de goma,
o de espuma,
o de cartón.

El anciano

2008-09-22T10:27:00.001-03:00

Psique neblinosa y la boca una gran colilla a las 14 del día domingo. El mareo del mal descanso se mezcla con un ron cubano gorgojeante que amenaza salir por el tracto por el que entró la noche anterior. El anciano recoge la hedionda ropa con vahos etílicos y atraviesa el umbral de su hogar, lanzado a la empresa adquisitoria de sal y cafeína.

La gravedad del ascensor lo retuerce; el primer sol transmite jaqueca efímera ante el contacto con el iris. El anciano arrastra sus pies en desmesurada sincronia: un beat en ascenso proveniente de un exento de km. nunca taxi marca el redoble de talón sobre baldosa. Allá arriba, a hectáreas de distancia, mozalbetes extasiados insisten en perdurar una noche que finalizó años atrás. Conforme avanza hacia ellos, los trasnochados se multiplican, vomitados de un tugurio que en otras oportunidades funciona como salsódromo.

Mediante empujones el anciano se abre paso entre idos, que lo confunden como uno más de la manada. Cruza la avenida, su hedor a combustible, y se zambulle veloz en el aséptico veinticuatro horas.

Música funcional y frío artificial resultan una bendición. Sin fuerzas para esperar a adquirir el producto, abre la gaseosa, y deja que el néctar burbujeante humedezca su garganta en sequía.

Detrás del glub glub, un murmullo crece; palabras sin destinatario cobran sentido al abrir los ojos, y reconocer una sombra humanoide en los límites de su campo visual.

-“Larga la noche en ‘Porto Bello’, ¿eh?”.

El anciano intenta escudriñar los ojos del portavoz, pero sólo lo hace con los propios, vidriosos, resecos, reflejados en los inmensos lentes ahumados del locutario. La expectancia de una respuesta lo obliga a espetar un genérico “así parece” que, al pasar por sus cuerdas vocales, se transforma en un gruñido. Acto seguido, devora una papita, y da por finalizada la conversación.

-“¡Ehh, pará, pará! ¿Cómo vas a comer? ¡Te va a hacer bajar!”.

-“Acabo de despertarme”, espeta el anciano luego de un trago.

Una sonrisa se dibuja en el rostro ajeno: “Si, claro. Yo también”, responde el insomne, y se da media vuelta, dando, ahora sí, por acabada la charla.

Cansado, el anciano paga lo correspondiente y emprende el regreso a su hogar, arrastrando no solo sus pies, sino tambien al cuarto de siglo que denota su documento de identidad.

Adicta al timbre

2008-09-19T12:10:00.003-03:00

PIIIIIIIIIIIP
(El colectivero abre la puerta)
Señora de Pelo Naranja: - No, en la próxima.-

Ya en la próxima.
PIIIIIIIIIIIP
(El colectivero abre la puerta)
SPN: - No, no, en la próxima. Quería alcanzar el colectivo de adelante…-

Ya en la segunda próxima.
PIIIIIIIIIIIP
(El colectivero abre la puerta)
SPN: - En la que viene.-

Colectivero: - Toca y toca el timbre… ¡¡¡Vieja hincha pelotas!!!-
SPN: - No entiendo qué le molesta caballero, si para abrir la puerta usted está.-

Luna de San Isidro

2008-09-17T23:30:00.004-03:00

Señor: me podés recomendar una película argentina

Yo: a ver...

Señor: pero que no sea una de esas de Darín que se le da por filmar en los barrios bajos, como si esa fuese la realidad. Yo no se porqué no se vienen a filmar acá que es mas lindo.

Yo: ...

Señor: decime, ¿vos alguna vez quisiste salvar un club?

Yo: ...

Señor: ves esas boludeces no pasan

Yo: tengo la última de Suar copiada, que es un peliculón

Señor: dame esa y también una condicionada

Yo: ¿cuál quiere?

Señor: La cola para ellos 2

Yo: esa se la llevaron recién

Señor: bueno, no se. Elegila vos. Me da lo mismo

Yo: son doce pesos

Señor: te pago la próxima. Chau

Yo: chau

Una de vaqueros

2008-09-16T00:53:00.004-03:00

Corrientes y Colombres. Mucho tránsito porteño infestado de colectivos, autos, camiones y motos que solo querían ir hacia una misma dirección, la mía.

El tránsito no se movía, estábamos con mi mamá en el medio de esos embotellamientos en el que no se pueden mover ni los que pretenden seguir, era imposible.

El semáforo se apodera de nuestro nulo movimiento solamente con el color rojo. Delante nuestro un hombre en moto sacado de una canción de Pappo, campera de Jean, tachas por todos lados y una conocida chopera que lo hacia mas reo de lo que parecía.

Nuestra espalda estaba cubierta por un enorme camión fletero que parecía no tener muchas más ganas de seguir andando y, mucho menos, su conductor.

Los chicos que limpian los vidrios de los autos salen en busca de sus presas vidriadas como leones, ciegos con el afán de poder ganarse el mango a cualquier precio.

“No quiero que me limpies el vidrio y no toques el auto”, indicó mi mamá con mucho carácter que no asusto al limpiador que parecía estar insistente.

“Por favor, te pido que no lo hagas, no limpies el vidrio y no toques el auto”, insistió mi madre.

Al no ver reacción alguna del chico que pretendía limpiar, la ofuscada madre gritó: “Te dije que no”, y rápidamente movió el auto en un diámetro imposible y, en consecuencia, el joven golpeo el auto y se fue hacia el vecino fletero de atrás.

La escena siguiente fue calcada. El fletero se negó a que el chico le limpiara su vidrio y el joven reaccionó con furia y también golpeo el camión.

El motoquero fue espectador número uno del suceso, siguió con detenimiento cada reacción del chico limpia vidrios y de los conductores enojados.

El reo de la moto chopera estacionó su vehiculo en el medio de la calle, se acomodó la campera y de su pantalón sacó una pistola plateada brillante, como aquella arma del lejano oeste y se dirigió en busca del chico.

Mi madre al ver el arma se paralizó, en un primer momento pensó que este motoquero se podría aporvechar de la situación de tensión que había pasado y sacarle el poco dinero que llevaba encima.

Pero no.

El motoquero fue por el chico, lo agarró del cuello, lo levantó del piso, lo llevó hacia la vereda y le apuntó con la pistola en la cabeza.

El semáforo se puso en verde.

Mi mamá arrancó y el tránsito embotelló la imagen, sin poder seguir viendo lo que el motoquero pretendía hacer con ese chico.

Paseando por Palermitown

2008-09-13T19:06:00.003-03:00

Bienvenidos a la Ciudad Autónoma de Palermo,
Cuna bohemia y del psi,
hogar de Julio y Jorge Luis.
Con sus caserones antiquísimos
sus despensas,
talleres mecánicos,
y pehaches.
Pasajes empedrados
que quiebran
el monótono trazado rectángular de las calles.

Bienvenidos a la Ciudad Autónoma de Palermo,
meca vanguardista de arte pop,
con su bar retro y su étnico bistró,
sus tiendas famosas y sus antros chic,
sus teatros under frente a productoras de tv,
Artesanía,
arte,
design,
hasta la coronilla.

Bienvenidos a la Ciudad Autónoma de Palermo,
paseo favorito de turistas y progresistas,
con su solcito de tres de la tarde y sus patovas laxos
que admiten emos, floggers, rappers, veganos;
lesbianas, clubbers, hippies, artesanos;
drogones, merqueros, rockers reventados.

Bienvenidos a la Ciudad Autónoma de Palermo,
neoespacio de jóvenes emprendedores
y jovenes empresarios,
de viejas marcas con un nuevo vestuario,
con sus ferias de independientes y mucha pero mucha gente
un sábado a la tarde.
Un gran mall al descubierto,
un shopping al aire libre,
una invitación al despilfarro.

Bienvenidos a la Ciudad Autónoma de Palermo,
a su ses(t)entoso retro vintage y
a su frio minimal,
a su colorinche ochentoso
a sus remeras jocosas,
a su stencil
y a su street art.
Con su rayado
y sus cuadriculado
que se repite,
una
y otra vez,
acá,
ahí,
allá.

Bienvenidos a la Ciudad Autónoma de Palermo,
ejemplo cliché del posmodernismo exacerbado,
en donde el ‘como’ toma la posta
frente a un ‘que’
dejado de lado;
la reivindicación estética
abrochada al ego,
y el consiguiente detrimento
de un ideario borrado.
Espacio donde el arte
por el diseño
es ninguneado

La mujer embolsada

2008-09-11T12:41:00.005-03:00

Entró al subte tapada con un barbijo celeste hecho con una tela anónima. Los pies enlatados en bolsas de plástico y enroscados por dentro con distintos retazos colorinches. Llevaba un palo de escoba a modo de bastón para defenderse de quién sabe qué y dos bidones de agua vacíos levantados como globos imposibles.

Tenía las manos sucias, las uñas largas, el pelo blanco y tirante hacia atrás, largo, manchado por la vida, la cara corroída, cansada y un tendal de bolsas llenas con más bolsas y hojas de diario abolladas.

Podía verse una mujer de muchos, muchos años debajo del barbijo. Muy rápido se sentó en el único asiento libre que había en el vagón. Todos la miraban fijamente, de arriba abajo y ella, temerosa como un chihuahua, se escondía detrás de sus bidones, con la vista baja, intentando no rozar a la dama que, sentada a su lado, fruncía la nariz y se tapaba la boca con un pañuelo.

Ni un alma se atrevió a pararse delante de la mujer embolsada. La dama sentada a su lado pronto se alejó de su asiento haciendo gestos con su mano, espantando un olor invisible. El círculo que rodeaba a la viejita de los bidones estaba vacío y congelado. La sobredosis de indiferencia había dejado al vagón en estado de coma.

En la estación Olleros se bajó con todos sus bártulos, los bidones todavía le tapaban la cara y lo único que cruzaba mi mente era para qué podía llegar a usarlos... Los pasajeros la vieron partir, algunos festejaron en silencio, otros intentaban entender esa imagen de los Himalayas en su versión bajo tierra.

El asiento de la mujer embolsada viajó solo hasta el final del recorrido. Nadie se animó a ocuparlo.

"No fumo"

2008-09-10T00:10:00.007-03:00

- Tenés fuego?
- No, no fumo

Esa mínima charla, pero charla al fin, se repite una y otra vez, y es como un deja vú en mis pasos por la calle Ayacucho, hasta la parada del colectivo, por las noches. Él hace el gesto de acercarse un pucho a la boca, y yo abro los brazos y muestro las palmas de mis manos, como si fueran los únicos lugares donde se lleva un encendedor. El tipo, que no sé si es linyera, cartonero, polizón o un simple vago, está sentado en un escalón, esperando quién sabe qué, mientras hace nada. No hay un perro que lo acompañe y lo saque de su soledad. Tampoco una botella o un vino de cartón. Solamente él y sus ganas de fumar.

Siempre la misma pregunta con la misma respuesta. No sé si me reconoce, y ni siquiera sé si hace lo mismo con cualquiera que pase por ahí, pero es innegable que mantenemos un vínculo, él con su deseo y yo con mi carencia. Y siempre que veo a alguien en esa situación me pregunto cuál será su historia, cómo llegó y cómo es vivir en la calle, si tuvo o tiene sueños, si tiene familia y esas cosas.

Varias veces pensé en llevar un encendedor, pero me olvido, mi memoria me traiciona de forma permanente. Incluso hasta hace un tiempo yo quería que me pidiera otra cosa, como 'che, tenés una moneda?' o 'me dejás hacer un llamado?'. Pero nada de eso pasó hasta ahora. A esta altura dudo que sea fuego lo que quiere, y que lo que busque sea preguntar algo y que le contesten, para no sentirse ignorado, arrojado y aburrido. Tal vez lo haga para divertirse y decir 'este boludo siempre me contesta'.

Todas conjeturas, ninguna certeza.

Foto: Coni22

En el camino

2008-09-07T22:23:00.004-03:00

“La ruta es un lugar para encontrarse, no como la ciudad o el pueblo a donde la gente conversa siempre con el mismo guión y los encuentros son ausencias. La ruta es el terreno donde las cosas pasan”. El Flaco habla mientras pelea con sus parpados agotados del viaje. “También me refiero a los encuentros con uno, porque en la soledad del volante resolvés cosas que ni con el mejor de los psicólogos”.

El Flaco raya su destino con las ruedas de su camión mientras reparte mercancías. De joven llegó a varios lugares de América con una mochila de esas del caño y sin un centavo. En esos recorridos la ruta lo fue encantando. Hace un tiempo que su barriga resuena cuando lo llaman por su apodo. Una vida de poco movimiento se fue acumulando a la altura de su estómago y dejó atrás al desgarbado hombre que fue.

“Arranqué el viaje con la plata que teníamos con una novia para comprarnos una moto. Muy linda chica. Inesita era la hija de un policía”. El Flaco se enciende un cigarrillo y se pone unos anteojos para enfrentar al sol que aparece y deshace la noche. “Así que cuando volví después de dos años ni salía de mi casa, por el viejo de Inesita”.

Sus amigos del pueblo le soltaron plata para arrancar otra vez. Se fue para Brasil y se quedó dos años. “No me podía meter de nuevo en la caja de zapatos en la que viví 25 años. Ahí creía que el mundo era una cosa pero cuando salí se me voló la cabeza”, explica mientras entra al camión después de una parada en el baño y un vaso de vino que tomó con un almacenero que parecía amigo. Con él sube una pareja que esperaba al lado del local.

La casa del Flaco tiene motor y su familia está salpicada por todo el mapa a los costados del camino. “Yo no le doy mi vida al trabajo. Me paso días enteros en este camión pero acá estoy tranquilo, mirando la ruta como si estuviese en una playa mirando al mar”, cuenta con la voz empastada de sueño. “¿Viste a la gente que vive las 24 hora enchufada con su laburo? Cuando no tienen más cosas para hacer se anotan en un curso o prenden el televisor, porque es la única manera en que pueden creer que están vivos. EL problema es no soportar un día mirando la pared. Esa es la cárcel de ahora, el plan para que no se use la cabeza y la belleza desaparezca”.

“Al principio no era fácil estar semanas solo frente a la nada, pero si lo superás ya no le tenés miedo a ninguna cosa. Para mi eso es la libertad”. La pareja agradece el aventón y se baja del camión, el Flaco mira para adelante y arranca. Cuenta que una tarde subió a un tipo en el medio del desierto. “No había nada a menos de 100 kilómetros, pero se había mandado a caminar hacía tiempo. Igual, no sé quién estaba más desesperado”, suelta en una carcajada. “A veces terminás hablando solo y está bueno que aparezca alguien para conversar. Escuché las mejores historias arriba de este camión”.

El Flaco jura que otra vez, en una tarde fría, subió a un viejo que parecía venir del trabajo, se contaron sus historias y el viejo se fumó todos sus cigarrillos. Mientras viajaban, apareció la luna y lo distrajo en la ventana un momento. Cuando volvió la cabeza su compañero no estaba más. “Los camioneros lo conocemos todos. Le dicen el Gran José. Se mató hace años en un accidente de autos y aparece de vez en cuando”.

Al Flaco le gusta hablar y con su voz gastada por el tabaco va largando cachos de su alma que encontró en la rutas. “Las personas se enferman deseando cosas o buscando qué les falta para estar tranquilas. A mi con mirar el camino me alcanza”.

Buenos vecinos

2008-09-05T15:57:00.003-03:00

Siempre hay dos polos opuestos. Amor y odio, lindo y feo, pero que tan distinto es ver cuando dos realidades totalmente distintas se chocan o se encuentran en un mismo punto. Todos los días un grupo de cinco o seis chicos de la calle piden plata en la puerta de un country ubicado en la zona oeste.
“Don, me da una monedita, lo que tenga, algo que con mis hermanitos necesitamos comer”, la frase la recita a toda hora un chiquito que se nota muy resistente a todo, esta de pantalones cortos, descalzo y con un buzo que parece taparlo del invierno.
La perseverancia parece ser un recurso inagotable en la vida de los pequeños hermanitos de la puerta del country, su olfato está perfectamente entrenado para rastrear al auto que capaz le salva parte del día o quizás, toda la mañana.
Las sensaciones son encontradas, hay propietarios del country que le agradecen día a día a su mecánico de confianza por haberle puesto el polarizado a su auto, un divisor ideal de la realidad que con su tonalidad negra hace que no se pueda ver la cara de los chicos que piden plata.
¿Por qué la gente elude la carta de un chiquito que está lastimada por el frío, con ojos sucios por las lagañas que nunca se limpian al igual de esos mocos secos que parece estar siempre alojados al final de la nariz? La verdad, no se sabe.
Por otro lado, existen personas como la abogada Alejandra, una mujer fuertísima en su vida que hace oídos sordos a las criticas de los propietarios altaneros y los días del niño les regala golosinas, ropa y un poco de compañía a los pequeños vecinos del country.
La puerta de acceso a los propietarios o visitas del country es umbral que separa el edén de la realidad que nos toca. Algunos pasan rápido para poder entrar a su recinto seguro y tratar de no mezclarse con aquellos que no tiene nada como lo son sus nuevos vecinos, los hermanitos de la puerta que nunca van a estar ausentes aunque el consorcio se los prohíba.

Zapping Insómnico

2008-09-05T10:30:00.006-03:00

"Lo que usted contó es muy parecido a lo que me pasaba a mí. Se encontraba atrapada. Pero ella siempre tuvo algo que yo en algún momento no tuve. Ella tiene fe. Yo no la tenía, y me quedé ahí, atrapada. Yo era una persona que sufría dolores de cabeza permanentemente. No podía dormir. Veía bultos, que eran los espíritus que se corporizaban conmigo. Se dejaban ver. Y yo no hacía nada sin la autorización de ellos. Estaba invadida, controlada. No era yo. Tenía una depresión tremenda. No podía dormir, no podía estar de día. No podía ver el sol. No podía salir a la calle. Estaba en la oscuridad mas profunda. Me atacaban dolores en el cuerpo, y eso afectaba a la relación con mi esposo. Peleábamos, era una catástrofe terrible. Entonces yo fui a ver a todos los mejores especialistas para que resolvieran mi problema de los riñones, un exceso de bilis. Siempre a especialistas. Y nadie me lo resolvió, hasta que encontré a Dios. Porque si a mi me agarraba un médico clínico en ese momento, me internaban en un psiquiatra. Yo tengo dos chicos. Y en esa época me quería ir. Me quería escapar, a cualquier costo. Me quería matar. Me quería tirar de un piso catorce porque no soportaba el dolor físico. ¿Pero a quien le puedo decir eso? ¿Quien está en mi lugar? ¿Quien me lo va a entender? Así fueron 14 años de mi vida. Los médicos no hicieron nada bueno. Destruyeron mi vida y la de mi esposo. La de uno de mis hijos también, que se metió en la droga. Por suerte, la mas chica salio sanita sanita. Ella mismo me contaba cosas que veía de pequeñita. Yo era la mamá, y estaba siempre en la cama, y ella veía que la figura de su mamá se convertía, se transformaba. Yo era una mujer terrible. Era mañosa, envidiosa, atormentada, loca, fuera de sí. Dios hizo el milagro. Por Dios mi esposo escuchó la radio y me contó de un lugar que ayudaban, acerca de la sal, la sal que cura. Dios es un hombre de mucha misericordia. Yo culpaba a Dios de todas mis desgracias. Pero el algo vio en mí. Seguro que se pone a buscar, va a encontrar un montón de cosas que no le van a gustar. Pero algo vio en mí. Cuando lo encontré a Dios, quise escapar de todos los espíritus, pero no pude. Me costó ocho meses liberarme. Al principio no podía, porque me dolía el cuerpo, como si me hubieran dado una paliza. Eran los espíritus que me atormentaban. Estuvieron 14 años conmigo. No me dejaban ir, era de ellos. Decían: ‘Esta persona es mía, me pertenece’. La verdadera cara de los espíritus no es la que usted ve. La verdadera cara es la que se ve en la iglesia, cuando uno está orando. Y yo fui liberada gracias a Dios, a que existe un Dios grande y milagroso. La voz del pastor, que habla con las palabras de Dios, pudo traspasar la voz de los espíritus, que me decían que era de ella. Vale la pena conocer a Dios. Amen. Al llegar a la iglesia el pastor, gratis, me dio fuerza, valor para salir adelante. Y me dio la sal de Dios, que hizo desaparecer a los malos espíritus. La sal que cura. Porque es el camino de la sal el que nos guía. Fue el propio Jesús el que dijo ‘buena es la sal’. Si hay un camino de la sal yo lo sigo, y la persona que se comenta en contra de la sal, va en contra de Jesús. Porque Dios es misericordioso, y nos guía. Y el con sus palabras dijo ‘La sal limpia. La sal purifica’. Y se ungía el cuerpo con ella en las aguas del río"

Mas información: iglesiauniversal.com.ar

En la sala de espera

2008-09-03T16:42:00.001-03:00

"No nos conviene, echala"

La situación requería otra intimidad, mayor discresión, pero la joven, rubia, elegante y aparentemente afortunada empresaria eligió, con su acento recoleto, la sala de espera del dentista para dar la orden, fría y cortante.

"Todavía está en período de prueba?" y "el abogado ya sabe?" fueron las dos cuestiones por las que se preocupó, como una verdadera leona que cuida sus cachorros, o sus negocios.

Mientras decidía el destino laboral de esa anónima a prueba (estaría embarazada? o enferma? o loca?), limpiaba la punta de sus botas, y el charol reluciente debería reflejarla, haciéndola ver poderosa, tomando decisiones desde el consultorio. El sonido del torno hacía la escena aún más perversa.

Odontólogos aparte, otro motivo más para no simpatizar con las salas de espera.

Los tortilleros

2008-09-01T15:05:00.003-03:00

Puntualmente a las 7 de la mañana, José y Marcela arrastran por el borde de la autopista Panamericana un tanque metálico de un metro de diámetro partido al medio. Lo bajan a la altura de la calle Edison y lo transforman, al mejor estilo Cenicienta, en una perfecta máquina de hacer tortillas.

Desde el preciso instante en que uno baja del colectivo puede sentir en el aire el aroma a masa tostada, a humo tibio que en invierno supera por amplio margen a la tentación de una docena de medialunas de manteca brillantes. Un día José, otro día Marcela, se van turnando para llevar adelante el negocio: 2 tortillas por 1 peso.

“Con un paquete de harina salen como 40 tortillas”, indica José, que parece tener una red de subtes trazada en las arrugas de su cara. El pelo blanco, peinado para atrás con marcas de peine ancho, se le vuela mientras intenta, a su manera, captar a los clientes que van bajando desde Panamericana.

Su estrategia es confiar en el viento. Ubica la parrillita en el punto exacto en el que los remolinos de invierno pasan a mover el aire. El aroma entonces sale disparado en la dirección que José haya elegido, casi siempre rumbo a la rampa de descenso de la estación de colectivos. Los caminantes parecen hipnotizados, hacen fila para esperar que las tortillas se tuesten, casi quemadas, para luego ser acostadas por José en una bolsa de papel madera que mantiene el calorcito de su pan a salvo.

Marcela tiene 55 años, 6 menos que su marido, con quien está casada hace más de lo que alguna vez su madre hubiera apostado, dice. No reniega de su rutina, disfruta levantarse a las 4 y media de la mañana todos los días, tomarse el colectivo desde Saavedra y pasar 5 horas (de 7 a 12) humeándose a fuego lento al lado de la Panamericana. De lo que sí reniega Marcela es del apodo de “la tortillera” que la sigue a todos lados como un mosquito deshidratado: “Odio que me digan así porque la gente que no entiende puede interpretar cualquier cosa, ¡yo soy una mujer casada con su marido!”, se defiende a cara seria, aunque el doble sentido que a ella tanto la angustia, en realidad inspire una carcajada momentánea...

De pelo colorado y cuerpito de Mamushka, Marcela recuerda cuando hace no menos de un año dos sujetos le robaron todo y la dejaron desnuda en plena calle, en ropa interior y un delantal, a las 8 de la mañana, en invierno. “Se pararon adelante del barril, yo pensé que por el frío, pero después sacaron una navaja y tuve que hacer lo que me decían”, cuenta con un dejo de impotencia arrodillado en el ceño. Le sacaron hasta la campera, todas las tortillas crudas y las que se estaban cocinando, la plata de los pocos minutos que había trabajado y hasta los pantalones. “Quedé desnuda”, confiesa con los ojos bien abiertos y una sonrisa indisimulable. Una anécdota más que se apila en la parrilla...